Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Любопытство не порок, а способ образования.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- Дайте мне таблеток от жадности иПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
| 
